那一句對親人無法說出的我愛你

文章來源公眾號：十分心理愛的感覺，是我們每個人都期待的，因為愛是一件讓我們感覺身心愉悅與通泰的事，但愛的表達，卻不是每個人都可

文章來源公眾號：十分心理

愛的感覺，是我們每個人都期待的，因為愛是一件讓我們感覺身心愉悅與通泰的事，但愛的表達，卻不是每個人都可以做到的事，因為在我們的感受中，表達愛，常常是充滿危險的。

前些天在電臺做節目時，接到一位阿姨的，她與丈夫結婚二十多年，早已進入了平靜的婚姻生活。在生活中，她對丈夫充滿了期待，比如希望丈夫能早一點回家陪一陪她，或是期待丈夫能跟她講一些體己話。但丈夫每每給她的回應都是讓她失望的，比如丈夫會說“我早點回來干嘛呀，我回來你不是嫌我玩，就是跟我吵架”，再與這位阿姨更多的溝通下去，她自己也明白了自己在與丈夫二十多年的婚姻生活中，他們共同營造了這樣一個交流模式，就是用責備對方的方式表達對對方的期待，而這種方式本身，因為缺乏必要的建設性，會讓聽到這話的對方感覺很不舒服，這個不舒服又會激起對方的防御：你對我抱怨，我就回擊給你不滿。長此以往，雙方就都陷進了對對方的失望與回避之中。

在與那位阿姨的溝通中，她自己也意識到了，在與丈夫的互動里，他們雙方都在競爭婚姻中的控制權，在競爭中

其實，這在親密關系的互動中，是非常常見的現象。這看起來是讓人非常迷惑的，我們明明愛他，需要他，可是，我們為什么要折磨他、回避他呢？

承認愛一個人，是需要我們付出勇氣的。因為，當我們愛一個人的時候，也就意味著那個人對我們很重要，我們需要他。而這種需要另一個人的感覺，會喚起我們內心中的弱小感以及很多關于喪失的恐懼。我們可以想象，一個弱小的嬰兒曾經怎樣期待來自母親的愛，但是一個再好的母親，也不可能滿足孩子的全部期待。對于一個那么小的孩子，當母親沒有給予他及時的回應時，也許，在他的感受里，那就是毀滅性的。為了避免承受這種滅頂的感覺，這個嬰兒就可能發展出一種能力：不讓自己感覺母親對自己那么重要，這樣，當母親不能及時給予自己所需要的滿足時，也不至于讓自己過于痛苦。

我們帶著這種對“強烈需要所愛客體”的恐懼長大，在我們今后的人生中，可能會發展出各種各樣的應對方式，來避免體驗我們內心對他人的需要，從而避免面對他不能給予我們所期待的回應的痛苦。比如像那位阿姨和他的丈夫一樣，相互抱怨對方不夠好，原本期待用抱怨換來對方對自己多一點關注，卻沒有想到，對方不一定有能力解讀到抱怨背后的期待，于是就將雙方陷入彼此無法接納的境況中去。

另有一些人，當他們期待與對方建立起愛的關系時，他們會選擇一些讓自己痛苦的方式來吸引對方的注意力，比如讓自己生病，或是努力的照顧對方，甚至不惜犧牲自己的一些需要，來努力滿足對方的需要。在他們的想象中，我努力為你付出，你就會對我好一些。卻沒有想到，這個付出的背后，也在制造著對方的內疚，當對方感覺“我欠你的”太多時，他就會承受極大的壓力，在這個壓力之下，反而會逃離這段關系。

還有一些人，當他們體驗到自己對另一個人的愛與需要時，他們會選擇懷疑自己是不是產生了錯覺，他們無法相信對方會對自己產生愛的情感，因為在他成長過程中，他缺少被愛的體驗。即便是他已經清晰的體驗到了對對方的需要，但還是要用各種各樣的理由促使自己放棄向對方表達愛的情感，因為他無力確定自己有能力獲得對方的愛。或者是，當他得到他所期待的情感時，他沒辦法讓自己在那段關系中穩定下來，一旦他感受到一點點對方可能離開他的危險，也許這個危險只是存在他的想象層面的，他也會先一步離開對方，以此來避免被對方拋棄的結果，這樣，在感受層面上，他就把關系的主動權牢牢地抓在了自己的手里。

還有另外一些人，也許在他們成長的過程中，他們從父母那里得到的關愛太多了，多到了他無法承受那么大的愛的壓力，于是，每當他體驗到愛的時候，也就與壓力直接劃了等號。所以，在他的生活中，可能就會出現非常矛盾的體驗，一方面，他期待感受對方的愛，另一方面，當他真正感受到愛的時候，又會害怕對方愛的情感把自己湮沒，從而喪失掉自我，所以他可能會下意識的逃離。

當然，回避愛的情感，方式遠不只上面這些，這些方式，就像是我們在感受愛時，先要把愛畫了妝才敢去面對，否則，當我們直面它時，我們自己就先變得很焦慮。

這一方面與我們的文化有關，在中國的傳統文化中，愛字是不可以輕易說出口的，愛的表達，常常與輕浮與色情掛上鉤，所以，即便是在親人之間，表達愛的情感時，也更多的會被采用一些比較間接的方式，比如給所愛的人買禮物，或是做美食，但很難鄭重的告訴對方“我愛你”。

另一方面，自然就是我們對愛的渴望所帶給我們的壓力。

當我們愛一個人的時候，我們期待能與對方有更多的聯結甚至融合，這個期待有時也會成為我們的壓力源。比如對異性的愛，可能會喚醒我們很早年渴望異性父母的挫敗感。當我們長到三五歲的時候，我們發現了這個世界上，媽媽和爸爸有著很特殊的親密關系，而我們也希望自己能夠擁有那樣的親密，于是，我們便對自己的異性父母產生了渴望。這個渴望是讓我們害怕的，因為那也意味著我們要與同性父母競爭，那個競爭的結果不管是什么，我們注定都要承受痛苦：贏了，要被同性父母懲罰；輸了，要承受挫敗。所以，當我們對異性表達愛時，這種復雜的情感也同時會被喚醒，成功與失敗都會讓我們感覺焦慮，為了避免這個焦慮的浮現，于是我們往往會選擇不那么直接的表達方式。

對同性表達愛的情感同樣也會讓我們感覺不安，因為那也會喚醒我們恐懼同性戀的焦慮，雖然友誼便是同性戀焦慮的升華，而之所以要把它升華之后我們才能接受，那本身就是為了解決我們自己的恐懼。

所以，在這個世界上，要表達“我愛你”，還真是困難重重。若要能發展出自由表達的能力，恐怕只有理解理解再理解，理解人性的多樣性與隱密性這一條路好走了。

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