怎樣適當的教孩子分享

導讀：孔融讓梨，是中國的優良傳統的縮影。從孩子略微懂事開始，就一直鼓勵孩子將自己的東西分享給其他小朋友，營造良好的交往氛圍。可是很多時候孩子總是不情不愿，乃至還會打起來。為此，沒少責備孩子：為何孩子就不懂分享呢？

今天這篇文章是一名臺灣媽媽王麗芳的自我反思：

提醒我們“分享不是一種可逼迫的行動，讓孩子學會分享并不用教，他會自己評估和決定。”

從我有了孩子開始，我就告知孩子“你可以不要分享”。孩子的每樣東西都屬于他的財產，孩子可以自己決定要不要分享。

我不會逼著孩子分享，也不會硬要她把東西送給他人，只因為這世界上有太多的東西不能分享，婚姻不能分享，財產也不是所有人都可以分享，孩子必須學會哪些東西愿意分享、哪些又必須要懂得謝絕，而不是只有“分享”兩個字就可以打發的。

第二胎懷孕的后期，我卻犯了這個毛病。有一次我跟女兒在聊天，我問女兒：“如果弟弟長大了，想要跟你借玩具，你會借嗎？”。

女兒說：“不一定！要問過。”我又繼續問：“那如果那時候你去上課，去學校，那弟弟可以不用問，先借嗎？”女兒想了想說：“不可以，還是要問過我。”

那時候的我不死心地繼續問：“那像車車可不可以開放不用問？”，女兒說“不行！”，我聽完又繼續說：“那媽媽也有些東西都不需要問就讓你借，為什么你不行？”

那時候的我，完全沒有發覺能言善道的自己已變成了一種溫順的威權，一種強制。我沒有自覺，女兒卻清清楚楚地感受到，于是很生氣地走到她的玩具箱，拿出一整箱的車子，“好！都給弟弟！都給弟弟！”，然后哭起來了。

看到那1幕，我知道我錯了，我馬上走到孩子身邊，抱著她說：“寶貝，對不起！媽媽沒有尊重你，那是你的東西，就算你全部都不愿意分享也沒關系，對不起。”

那樣的對話一直在我心里，那種很想要辯到贏的心態在與女兒的對話中變成了一種壓迫，只是，我在想，女兒有必要反應這么劇烈嗎？

這樣的反思讓我想了很久，直到老2出身后，剛做完月子的我帶著女兒到公園玩，5歲十個月的她到了公園，拿出自己的玩具開心地玩著，有一個大概二年級的哥哥走到她身旁，一把拿起了女兒的玩具說：“我也要玩！”，女兒很生氣地說：“我不要！我不想跟你玩，我又不認識你，不要拿我的東西。”

那個男孩不顧女兒的反對，繼續伸手要拿其他的玩具，女兒很生氣地搶了回來說：“這是我的，我不要！”

看著那個男孩繼續要搶，坐在一旁的我站了起來，男孩看到我以后收了手，離開女兒繼續玩，他邊玩邊看著女兒，偶爾看看我的臉色，看我又坐回原來的位置后，他又默默地走到我女兒的身旁，又拿了個玩具要玩，女兒很生氣的又搶了回來：“這是我的，不要搶。”

男孩有點氣了，很大聲地對著我的方向說：“你都不分享！你要分享呀！你是小氣鬼，要分享才是好小孩呀！”

男孩一邊喊著分享，一邊想用手搶，然后又對著我的方向一直看著。我想那個男孩一定想讓我站起來，站在他那邊說：“對呀！你要分享。”

而我卻沒有這樣做，后來，我也真的站起來，對著那個哥哥說：“哥哥，請你尊重她，那是她的東西，她有權利決定她要不要借人，請你尊重她的物權。”

那個男孩聽完，悻悻然的走開了。女兒揚起臉，對我笑一笑。

類似的狀態不止一次，女兒每次跟游戲團的朋友出去，都會大包小包的各自帶著自己的玩具與食品，也由于這樣，我們常常遇到不是游戲團的孩子，1走過來，拿了他人的玩具就想玩，不會開口借，直接拿了就玩起來，也不會先認識朋友再借。當別人謝絕的時候，就指著對方的臉大聲的說給大人聽“你不懂分享！”

我常常覺得這樣的孩子很可惜，少了很多練習的機會，我們的孩子們拿了許多的玩具出門，他們必須練習著想借他人的玩具該如何開口去借？被拒絕時又該如何回應？是尊重還是繼續想辦法用別的方法商量？這是一連串的練習，是尊重別人物權與表達自己愿望的方法，也是交朋友的方法。

具有東西的孩子們也練習著學會自己評估，哪些東西愿意借給他人，哪些東西愿意送給他人，評估的標準在哪里？孩子必須自己去了解，把東西給他人的時候，對自己而言是一種想分享的心情？還是一種條件交換后的決定？

這些練習，不是大人一句“要分享”就可以簡單帶過的。

那天我在想，那個男孩也許也是這樣被對待過的，大人一邊對著孩子說：“要分享！”一邊又用手搶走孩子手上的東西給他人。對大人而言或許是在教孩子要分享，對孩子而言難道不會解讀為，只要學著大人說要分享，就可以這么天經地義地把他人的東西從手中拿走？這樣的分享，其實是搶奪。

過了幾天，我跟女兒講完睡前故事，女兒開心地指著她超大書柜里面的所有繪本跟故事書，然后很開心的對我與兒子宣布：“這些所有的書，以后弟弟可以不用說借，就可以看，這些書，我開放給全家看。”

看著女兒英氣的表情，那時候的我才懂，孩子有自己的評估方式，他們可以自己選擇要不要借給他人，要不要與人分享，他們也可以自己評估要借給哪樣的人、借哪些東西。

而在懷孕的時候，我那樣用溫柔威權的方式想要說服女兒把玩具借給未見面的兒子，女兒會這么難過，反應這么劇烈，不在于孩子不懂得分享，而是對她來說，那不是分享，而是搶奪，她選擇用她的方式來阻撓這樣的事情產生。

而我說服著孩子把玩具開放出來，也就如同那個男孩一樣，嘴巴喊著“要分享”，其實也是搶奪。

我常常說孩子根本不需要教分享，他們發現新東西的時候，總會想跟他人分享，只要大人不要用不以為然的表情說：“不過是螞蟻，有甚么好大驚小怪的。”，他們吃到好吃的東西，也會想要跟大人分享，只要大人不說：“惡心死了，咬了一口還要我吃。”

孩子滿足了，喜歡一個人，就會產生想要跟對方分享的心情，即便孩子不愿意分享某樣東西，也不代表他就不分享其他的東西，孩子自己該有自己的判斷標準，就好像我想要送誰什么東西，都是該自己決定與評估，不該是被逼著指定、被逼著非送不可。

孩子們讓我懂了，分享不是一種行動，更不是一種可逼迫的行動。當試圖要教孩子分享的時候，就會猶如我犯的錯一樣，心中想著要教分享，其實是一種搶奪。而孩子學到的，不會是分享，說穿了，那只是打著分享大旗的搶奪。