血濃于水非枷鎖感情最怕的莫過于沉默和口是計劃

人總是矛盾的。當自己和父母生活在一起時，會覺得好煩，這種煩有時候非一場逃離才能徹底解決。然而在逃離之后才會發現，那些讓自己煩悶的事情根植于生活中，當身處一人之時卻總會不時的想起。畢竟自己和父母血濃于水，雖不能成為禁錮的枷鎖，但卻感情猶在。下面一起來看看吧！

其實我很怕小長假。

高中的時候很喜歡坐在陽臺上放空，看著那片有點陰沉不夠湛藍的天空，看著我十多年來反反復復走過的路，看著樓下忙得風生水起的燒烤攤。

那時候我就想，我一定要走出去，要看其他地方的天空，走沒走過的路。

高考后我毫不猶豫的選擇了距家1900多公里的城市。

我終于離開那個地方了，多好。

我要開始期待中的獨自生活了，多好。

正文

我忽視不了聽到周圍的同學都紛紛回家時心里的羨慕和失落，平時被嬉笑打鬧的、沉迷游戲的生活所掩蓋的感受突然鋪天蓋地席卷而來。

忍不住給家里打一個，聽見媽媽聲音的那一刻眼淚立馬就流出來了，卻只能吸吸鼻子說最近有點感冒。

熄燈后只有一個人的寢室，電腦散熱的呼呼聲、手表指針轉動的嘀嗒聲、還有自己呼吸的聲音，孤獨和恐慌像滾滾的海洋。

這個巨大又疏離的城市里，一定還有人捂著被子在哭泣。

所以我寧愿沒有小長假，這樣就沒有人跟我提回家。

我以為我可以放下牽掛做一個孤膽英雄，混世小魔王，會慘淡會艱難也會有一天風生水起，離開了之后才發現，故鄉和親人，我從來都放不下。

不能陪在他們身邊，竟然成了那么深那么深的遺憾。

小時候我寫的第一篇文章上報紙，我爸每天出門都帶著寄過來的那張報紙，很開心又帶點得意的告訴周圍人，他那個時候的笑容我到現在還記得很清楚，因為后來這樣的笑容再也沒有出現過幾次。

有一次他喝醉回家，拉著我說“爸爸對不起你”的時候，我就知道，他要離開我了。

該五省中 從他走以后，我和他再沒有任何聯系。我沒有找他要回那張報紙，不知道它是被遺忘在某個角落，還是依舊被小心翼翼的收藏。

我只是偶爾會想，如果他在，現在又是怎樣的景象。偶爾會思念成災。

后來媽媽一個人照顧著我，總是嘮嘮叨叨著一些瑣事，還老逼著我做家務，我在學校受了委屈也從來不會替我出面，成績下降也不會和老師談話。

那個時候，我很羨慕可以晚上在朋友家睡覺的人，也很羨慕一些人的家長在家長會上總是留到最后。我知道她一個人帶著我很辛苦，所以我從來不說自己心里的難過，希望她會好過。

我一直一直都很心疼她。

會擔心她在家有沒有好好吃飯，會不會為了省錢降低生活質量，上班的時候受了委屈會不會憋在心里沒有人說，沒有我在身邊逗她開心會不會悶悶不樂，會不會被騙，會不會吃虧，會不會和別人鬧矛盾……

“你不要擔心我，我吃過的鹽比你吃的飯還要多。”

因為擔心，每次給媽媽打忍不住嘮嘮叨叨，她就會用這句話回答我。

我開始理解她當初是抱著怎樣一種熱切又恨鐵不成鋼的感覺說出那些反反復復的告誡。

我們表達愛的方式都差不多，現在他們能懂這些碎語里面的關愛，我們卻不能真真切切握住他們的手，當初他們拉著我們向前走，我們卻理解不了嘮叨里滿含的愛意，一個勁的想逃離。

都是難免的差錯。

看朋友在朋友圈發：“在家的時候總想走得遠一點，逃離束縛，真的走遠了又后悔當初。就好像媽媽平時總是說不要吃垃圾食品，后來她來看你，偏偏帶著一大袋油炸食品，只是想讓你開心一點。”

也許所謂父女、母女一場，真的是緣分。這場緣分里，我看著我爸的背影越走越遠，我媽看著我的背影越走越遠，停留在原地的，總是默默背負著更多的難受和折磨，可能她也走開，去尋找她自己的生活，才是更好的選擇。

血濃于水也不能變成枷鎖，將誰一直留在身邊，三個再親近的人，也還是有各自不同的生活。

我只是很遺憾，不能陪在他們身邊多走一會，也很遺憾他們在身邊的時候沒能多說一句“我愛你”。

不管什么樣的感情，怕的都是沉默和口是心非。